Os 8 mandamentos da mulher

1- mulher não fofoca, ela troca informações...
2- mulher não trai, ela se vinga...
3- mulher não fica bebada, ela entra em estado de alegria...
4- mulher não chinga, apenas é sincera...
5- mulher não grita, ela testa as cordas vocais...
6- mulher não sofre por amor, ela entra em contradições contra o sentimento...
7- mulher não tem preguiça, ela descança a beleza...
8- mulher nunca engana os homens, ela pratica ou aprende com eles....

Que cachorrinho mais fofo!!!

Joseph Climber2

Gente,eu vi esse vídeo(abaixo)com meu pai,e achei super hilário,e eu decidi postar aqui no meu blog,para vocês também se divertirem....espero que gostem.

Beijos

Mabi=)

Joseph Climber

Sobre Mim

7 coisas que eu odeio fazer ou de que tenho medo:

-Não achar meu "príncipe encantado";

-Perder contato com meus amigos;

-Não conseguir ser feliz;

-Ficar sem minha família;

-Perder tudo o que eu já conquistei;

-Aranhas;

-Ir em lugares que eu não quero ir;

7 coisas que gosto:

-Sorvete;

-Piscina;

-Meus amigos;

-Animais de estimação;

-Livros de suspense;

-Computador;

-TV;

7 coisas importantes no meu quarto:

-Minha TV;

-Meus DVDs;

-Meus livros;

-Meu notebook;

-Minha cama;

-Minhas roupas;

-EU!!!!!!!

7 fatos quaisquer sobre mim:

-Adoro andar à cavalo;

-Não vivo sem minhas músicas favoritas;

-ADORO ficar em casa;

-Às vezes começo a gritar com objetos do meu quarto;

-Muitas vezes tenho preguiça de ir até a cozinha pegar alguma coisa pra comer/beber;

-ADORO ficar brincando com minha cachorrinha;

-Detesto ficar entediada;

7 coisas que eu planejo fazer antes de morrer:

-Ver todos os filmes que eu tenho numa única tarde;

-Conhecer o mundo;

-Ter um Boder-Collie;

-Ter filhos;

-Ser avó;

-Conhecer o sentido da vida;

-Ser feliz o máximo de tempo que puder;

7 coisas que eu sei fazer:

-Desenho;

-Fazer uma coisa esquisita com o lábio superior;

-Segurar meu pé com o queixo;

-Costurar;

-Inventar textos;

-Defender meu ponto de vista;

-Comentários sarcásticos;

7 coisas que eu não sei ou não vou fazer:

-Ver passivamente um animal ser maltratado;

-Ser falsa;

-Ficar me exibindo por aí;

-Ser negativa;

-Ficar "pisando"nos outros;

-Parar de ler;

-Não ter dignidade;

7 coisas que eu acredito:

-Ainda à esperança para aqueles que acreditam;

-Deus;

-Que com amor tudo é possível;

-Que vou ter uma ótima vida;

-Terei muitos amigos;

-Amor eterno;

-Com carinho e dedicação,se vai longe;

As 7 coisas que eu mais falo:

-AVÁ!

-Afe!

-Caso algo...

-Dai-me paciência...

-Quem tem 2 polegares e saiu ganhando?

-To com fome...

-To com preguiça...

7 celebridades por quem tenho um apreço especial:

-Johnny Depp;

-Deus;

-Avril Lavigne;

-Enrique Iglesias;

-A pessoa que inventou o sorvete;

-Mauricio de Souza;

-Selena Gomez;

Filmes mais vistos 2011

1. The Green Hornet
2. Rango
3. Gnomeu e Julieta
4. Engana-me Que Eu Gosto
5. Invasão Mundial: Batalha Los Angeles
6. Sexo Sem Compromisso
7. Sou o Número Quatro
8. Sem Identidade
9. Os Agentes do Destino
10. Justin Bieber: Never Say Never
11. O Ritual
12. Época das Bruxas
13. Sanctum
14. O Agente Disfarçado: Tal Pai, Tal Filho
15. Sem Limites
16. O Dilema
17. Paul
18. Rédea Solta
19. A Rapariga do Capuz Vermelho
20. The Mechanic - O Profissional

Marcas de batom no banheiro...

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...

No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

NUNCA MAIS APARECERÃO MARCAS DE BATOM NO ESPELHO!!!!!

13 sinais de que você está amando...

1
você anda realmente devagar quando está com ele(a);
2
você fica tímido(a) quando eles(as) estão por perto;
3
você sorri quando escuta a voz dele(a);
4
quando você olha para ele(a) não vê mais ninguém ao seu redor só ele(a);
5
ele(a) é tudo em que você pensa;
6
você percebe que está sorrindo quando está olhando para ele(a);
7
você faria qualquer coisa para se encontrar com ele(a);
8
enquanto lia isso só tinha um única pessoa na sua mente;
10
você simplesmente sorriu pois é verdade;
11
você estava tão ocupado(a) pensando nele(a) que nem percebeu que o número 9 estava faltando;
12
você sobe onde está o 9 e agora está rindo silenciosamente rindo de si mesmo;
13
você só leu esse texto para ver se estava realmente apaixonado(a);

47 formas de irritar os seus pais

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonder.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”(eu vejo pessoas mortas).
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Quando sua mãe estiver assistindo novela, troque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
37. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
38. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
39. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um boomerangue.
40. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
41. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
42. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
43. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui ?

44. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantâneamente, como se a bateria tivesse acabado.
45. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
46. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))
47. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).

Eu sei 11 Coisas sobre você

1- Voce esta lendo isso com a mão no mouse

2 - você percebe que esse é um fato estúpido

3 - Você naum consegue falar ''B" e "M" sem seus lábios se tocarem.­

4 - Você está tentando fazer isso agora, parecendo um(a) bobo(a).

5 - você está checando isso agora

6 - você está sorrindo

7 - você continua lendo isso, mesmo pensando que é algo estúpido

9 - você não percebe que eu pulei o número 8

10 - você está checando isso de novo e sorrindo porque percebe que caiu nisso

11 - você está gostando disso

25 Perguntas Irrespondíveis

1- Por que quando alguém nos pede para judar a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que o perdeste?

2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?


3- Por que o Dunga levou aquela equipa para o campeonato do mundo?

4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?(você já viu um chester?)

6- porque Zeca pagodinho canta samba e Exaltasamba canta pagode?

7- Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nivel superior???

8- Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra Pequeno?

9- Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado?

10- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

11- Como se escreve zero em algarismos romanos?

12- Por que quando a gente liga para um número errado nunca está ocupado?

13- Por que as pessoas apertam o controlo remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

14- Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?

16- Por que é que o Super-homem usa a cueca por cima da calça?

17- Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" foi colocada lá?

19- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam a dormir?

20- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha na cintura quando sai do banho?

21-Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?

22-Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?

23-O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?

24-Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

25-Porque é que ninguém reparou que falta a questão 18?

Algumas Gírias Antigas

À beça- Pra caramba
Bacana -Bom, bonito
Barato -Excelente
Barra limpa -Fora de perigo
Batuta -Algo ou alguém legal
Beca -Roupa elegante
Bicho -Amigo
Boa pinta- Pessoa de boa aparência
Bode -Confusão
Borocoxô- Tristinho
Botar pra quebrar- Causar, acontecer
Broto- Mulher jovem e atraente
Bulhufas- Absolutamente nada
Cafona- Fora de moda
Carango- Carro
Careta- Pessoa conservadora
Chapa -Amigo
Chato de galocha- Pessoa muito irritante
Chocante- Legal
Dançou! -Perdeu!
Dar no pé- Ir embora
De lascar- Situação complicada, difícil
Do arco da velha- Algo antiquado
Dondoca- Mulher da alta sociedade
É fogo!- É difícil!
Estourar a boca do balão- Arrasar, extrapolar
Fichinha- Algo fácil
Gamado- Apaixonado
Grilado- Preocupado
Ir na onda- Acompanhar
Joia- Legal
Pão- Homem bonito
Patavinas- Absolutamente nada
Patota- Turma, galera
Pé de valsa- Indivíduo que dança bem
Pega leve!- Devagar!
Pindaíba -Sem dinheiro
Pintar- Aparecer
Pode crer! -Acredite!
Pombas!- Expressão que denota surpresa ou indignação
Pra frente- Moderno
Quadrado- Conservador
Sacou?- Entendeu?
Serelepe- Alegre
Supimpa pra dedéu- Algo muito legal
Transado- Com visual bonito, moderno
Traquinas- Criança aprontona
Tutu- Dinheiro
Um estouro!- Algo grandioso
Xuxu beleza! -Tudo bem!

Porque Bocejamos quando vemos alguém bocejar?

O bocejo é uma ação involuntária, na qual abrimos a boca e respiramos fundo. Pesquisas recentes afirmam que esse mecanismo ocorre em fetos de 11 semanas de vida. Até certos animais, como cachorros, gatos e peixes, por exemplo, também bocejam.

Quando uma pessoa boceja, abre bem a sua boca, permitindo a inalação de uma grande quantidade de ar. Ao realizar a inspiração, o pulmão se expande, os músculos abdominais são flexionados e o diafragma é contraído. O bocejo também provoca o aumento do ritmo do batimento cardíaco, elevando-o em até 30%.

Até hoje, não se sabe exatamente o que provoca o bocejo. Existem três teorias que tentam explicá-lo. A teoria física afirma que nós bocejamos para obter uma maior quantidade de oxigênio e eliminar um acúmulo de dióxido de carbono. Por esse motivo, segundo essa teoria, nós bocejamos bastante quando estamos em grupo, uma vez que muitas pessoas produzem uma maior quantidade de dióxido de carbono no ambiente.

A teoria da evolução prega que os nossos ancestrais já realizavam uma espécie de bocejo para mostrar os seus dentes e intimidar os outros, e que esse ato seria uma manifestação de confronto. Outra tese, e talvez a mais conhecida, é a de que o bocejo acontece em situações de tédio, fadiga ou cansaço.

Atualmente, não é possível explicar o porquê de o bocejo ser provocado. Provavelmente, ele é um mecanismo necessário para o bom estado do corpo físico, visto que aumenta a quantidade de oxigênio e o ritmo dos batimentos cardíacos, no entanto, esses benefícios podem ser facilmente proporcionados com a atividade física. Desta forma, o bocejo ainda é um assunto a ser explorado.

Outro aspecto interessante é que, quando vemos e ouvimos alguém bocejar ou lemos algo sobre o bocejo – como este artigo – existe uma grande probabilidade de bocejarmos também.

Hora de rir um pouco

Professores


Professor: Joãozinho, como se denomina uma pessoa que insiste em falar ainda quando ninguém se mostra interessado no assunto?

Joãozinho: Professor.




Na Escola


Professora: Diga-me, Joãozinho, você reza antes de comer?

Joãozinho: Não senhora, não é preciso, minha mãe é boa cozinheira.



Joãozinho

Na sala de aula:
Professora:
- Ritinha, o que significa Curdo?
Ritinha:
- Curdo é um integrante de um grupo étnico (Curdos) que se considera como sendo nativo de uma região frequentemente referida como Curdistão, que inclui partes adjacentes de Irão, Iraque, Síria e Turquia.
Professora:
- Muito bem Ritinha, meus Parabéns!!!
Professora:
- Joãozinho, o que significa Xiita?
Joãozinho:
- Xiita é a Macaca do Tarzan!!!!



Professora e Joãozinho


Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira Professora ...


Castigo Injusto

Uma garotinha chega da escola em prantos:
- Mamãe, mamãe,sniff...sniff...
- O que foi minha filha?
- Hoje...na escola...me puseram de castigo...sniff
- De castigo?Por quê?
- Por uma coisa...que eu não fiz....
- Mas isso é um absurdo!Vamos lá,vou falar com a diretora!-pega a menina na mão e arrasta-a para fora de casa.

Na rua vendo a filha mais calma pergunta:
- O que foi que você não fez minha filha?
- A lição de casa...buaaaaa...

Dicas para ter um blog

Aqui vão algumas dicas para você que quer ter um blog,mas anda tendo algumas dificuldades.

• Em todas as postagens que você por,depois de um ponto de exclamação,final,interrogação,enfim qualquer ponto,ponha letra maiúscula em seguida;
• Pontue e acentue corretamente,assim ficará mais fácil de o leitor entender o que você escreveu;
• Escreva textos com clareza;
• Tente escrever todos os dias;
• Tente não ficar abreviando palavras,o leitor pode se confundir;
• Tente não falar de um assunto repetidamente;

Bom,essas são algumas dicas básicas para usar no seu blog.Aproveite!

Frase do Dia

O perigo põe à mostra os verdadeiros amigos.

(Autor desconhecido)